Bicho-de-Conta

2010-01-22T10:30:00.000-01:00

Saber-te meu
é ter-te por inteiro
e desejar o eterno que a vida nos oferece.

2009-03-15T22:21:00.002-01:00

Parei hoje em frente ao espelho. Não me reconheci nos olhos baços e no cabelo despenteado pelo cansaço do tempo. A verdade é que me sinto mais vazia que o jarro de vidro que só vai à mesa na noite de consoada. Verdade. Aquele jarro de asa torneada e vidro luzidio que fica pousado no louceiro com um pano bordado por cima. Sou eu. Não tenho asas nem sou transparente, mas tenho vontade de me trancar no mesmo armário em que está arrumado. Os copos de cristal e as chávenas pintadas à mão também lá estão. Esperam vazios pelo próximo aniversário ou festa de calendário para se encherem a si e aos outros que os levantam no ar. Só nessas ocasiões é que se lembram de os por na mesa, com a cerimónia estampada nos sorrisos amarelos pelas casacas cortadas que todos orgulhosamente vestem sem saber. Eu lembrei-me deles hoje. Em frente ao espelho e agora. Não quero herdá-los mas também não quero que se partam. Sou como eles e eles como eu. V-a-z-i-o-s.

2009-02-10T22:14:00.004-01:00

Diz-me se queres que fique sempre inverno ou se, como eu, esperas os dias em que o céu é azul de um lado ao outro de si mesmo e o mar se estende nas rochas com a leveza de uma bailarina graciosa.

É cada vez mais difícil esconder o calor num dia de frio.

Disfarça-se menos e sente-se cada vez mais.

Tenho pena de nós, por mim e por ti.

2009-01-31T19:02:00.003-01:00

O significado das coisas não se percebe quando se tem medo de as perceber. Se eu vestisse o medo com algum trapo, vesti-lo-ia de amarelo canário. Presença forte que não se deixa esconder. Não pia, mas grita-me ao ouvido e puxa-me os cabelos quando deixo fugir o pensamento para aquele lugar obscuro que tento ocultar. Dá umas gargalhadas, em tom menor, que me lembram os acordes saídos de um piano de cauda em staccato. Eu corro de braços cruzados e joelhos metidos para dentro. Vou olhando as ruas e as janelas das casas para te encontrar. Sim. Sou medrosa... Talvez por isso não percebo porque é que te vestes de amarelo canário.

2009-01-27T23:24:00.002-01:00

Perdi o caminho para casa ao tentar esconder-me da luz do sol.
Não gritei mais alto que o silêncio para não afugentar os pássaros que me seguiam.
Trinta vezes a certeza de que estou perdida e cinquenta pingos de suor sobre uma testa franzida de susto.
Sigo com o vento que me empurra para o nada que os olhos reconhecem.
Não espero ir para lugar algum.
Daqui a pouco anoitece e as caras não se conseguem ver.

2009-01-21T23:30:00.002-01:00

Vou contando as vezes que páro para me tentar lembrar do que penso ter esquecido. Perco um dia inteiro a juntar o que já vi e que sei de cor enquanto devoro a agonia de ver repetido o que não queria repetir. O empurrão para a claustrofobia de um abraço apertado que se desfaz com a rapidez do tempo. Volto ao mesmo lugar onde estive ontem e percorro o caminho da culpa de não ter esperado mais um minuto. Ontem tive pressa de fugir. Hoje eu gostava de ficar, com os olhos abertos e de braços abertos à tua espera. Mas não fico.

2009-01-20T12:38:00.000-01:00

I'm going away, forever,
I'm going away, forever,
Never coming back this way,
Never coming back to this place.
What I need is a heaven,
What I really need is a heaven,
A place to go where I can really be,
A place to go where I can really be
Where I can really be.
Dreaming my life away, counts for nothing,
Dreaming my life away, counts for nothing,
But nothing ever is the end,
No, nothing ever is the end.
It's sure been a full life for me, yeah
It's sure been a full life for me, yeah
It's sure been a full life for me, baby, its sure been a full life for me.

JF

2008-12-29T23:06:00.002-01:00

Chove torrencialmente. A mesa de tampo escuro encosta um dos seus quatro cantos à parede sem tinta naquele ponto onde se encontram. Tenho a cara na palma da mão esquerda e o cotovelo sobre um monte de papéis rabiscados. Consigo ver-me no espelho de moldura dourada e reflexos acinzentados que parece descolar-se da parede com a determinação de quem procura um precipício para saltar. Vejo-me a mim e ao homem do café. Tem o cabelo luzidio e puxado para trás com a força da língua de um gato. Não nega a idade que tem. Há nele qualquer coisa de cigano. Talvez a tez escura e o olhar profundo. Enxuga os copos com movimentos que se repetem na esfera que o encerra. Parece viver dentro de uma bolha de ar suficientemente transparente para se deixar ver. Já escrevi a mesma frase umas várias vezes dentro de outras tantas linhas. Consigo dizê-la sem olhar para o papel e a cantar. Sim. Mais um copo por favor. Desta vez cheio até ao seu rebordo. É o que preciso para afinar a voz antes que o café feche e o cigarro aconchegado no canto da boca do senhor do bar se apague. Sem dúvida.

2008-12-15T20:08:00.003-01:00

Passo por aqui todos os dias. Sempre com a pressa a picar-me as solas dos pés e a acelerar-me os passos e o pensamento. Hoje o tempo demora mais do que o habitual. Já corri a rua com os olhos postos em cada bocado de cimento que se estica para os céus. Piso-lhes a sombra com o cuidado de quem não quer magoar alguém. Vou devagar mas penso muito depressa. Troco as palavras mas ouço-me dizer sempre o mesmo pensamento. Dez vezes. Vinte vezes. O tempo todo que levo a percorrer a rua. Não estou cansada de andar apesar dos pulmões que se esticam até aos joelhos como uma mola que salta de um relógio de bolso. Mas mói-me a ordem das letras que desenho no espaço.

2008-12-08T15:47:00.002-01:00

Nadei para longe até os braços ficarem dormentes. Para trás ficou uma chávena de chá vazia. Era verde e tinha um lado nicado.

2008-11-30T22:01:00.002-01:00

É provável que se tenha enganado...

Era maior a dor de esticar os dedos para longe do que esconder as mãos nas algibeiras.

Sentia menos frio pelo hábito de nunca ter calor. Vivia melhor.

Não queria enganar-se. Desta vez não. Nem da outra. Nem da outra.

Pesava-lhe a repetição do que já havera sido passado vir a tornar-se presente.

Esperava um sinal de que as músicas não se desafinam com a insegurança de um músico amador.

Diz-se que hoje não ouve nada. Tornou-se surdo pela demora de esperar.

Enganou-se. Mais uma vez.

2008-11-27T02:03:00.003-01:00

Segui por entre o nada que separa as árvores com a agonia de quem foge de tudo. Não olhei para trás porque rapidamente percebi que não vinhas a seguir-me. Ao fundo, um rio de águas transparentes antevendo um fundo baixo coberto de limos. [Bebe o café enquanto está quente]. Nada se reflete nem vejo a outra margem. É incrível a tendência para o escuro nos momentos de maior lucidez. [Com meio saco de açúcar]. Continuei a correr até chegar áquela pedra que tem cravadas as unhas de quem não se conseguiu afogar. [Tira os cotovelos de cima da mesa e limpa os cantos da boca]. Silêncio barulhento de um bando de pássaros que procura restos de comida dos piqueniques surdos de domingo. [Não há guardanapos]. Saltitam e arregalam os olhos aos miolos de pão que ficaram por comer. Rotina doentia. [Usa as mangas da camisa]. Espasmo cerebral. Piu. Ouviste? [Desvia-te que vem aí gente]. Fui eu que falei baixo demais. Esse miolo de pão é meu.

2008-11-26T01:22:00.001-01:00

2008-11-22T00:13:00.003-01:00

Palhaço. Não suporta a alegria forçada pelo ofício de ser o que não é.
Traz um sorriso agrafado atrás das orelhas e um par de calças de tecidos ridiculamente desenhados, presas por suspensórios para esconder a barriga faminta. Está escanzelado e triste. Os seus olhos escorregam-lhe pelas maçãs do rosto e quase perderam a cor. Abraço-o com a força de uma mãe saudosa. Nunca a viu ou talvez ela nunca tenha querido saber quem ele era. Vivo agora o desgosto desta criatura que tenho entre os braços e não consigo dormir.

2008-11-18T23:04:00.003-01:00

Disse-me que queria dormir eternamente. Estar acordado era demais para o seu corpo tão frágil e delicado. Não queria morrer. Não. Queria que quando alguém perguntasse por si que se respondesse que estava a dormir. Tinha vergonha de tudo e de todos. Escondia-se atrás de gabardines gastas pela compulsão de as usar todos os dias. Infeliz criatura desdobrada nos dias da semana passados a contar as pessoas que entravam no supermercado do outro lado da rua. Cruzamo-nos várias vezes nas escadas do prédio. Não tinha família nem amigos. Mas esperava uma carta ou pelo menos assim o dizia quando abria a caixa do correio. Vazia. Sempre. Como a minha. Quer vir ao café ou deixe-me ajudá-lo a subir as escadas eram frases sem resposta mas entendidas com a lucidez de quem sabe bem o que quer. Seguia sozinho. E eu também. Portas trancadas a três voltas e semblantes colados à janela. O seu. E o meu. Hoje o supermercado esteve fechado.

2008-11-17T14:07:00.001-01:00

tenho medo da pergunta quando faço a resposta.
provavelmente perde-se o sentido preso às cadeiras de pés partidos.
baloiçam e acabam por cair.
tenho medo da resposta quando faço a pergunta.
devia poder pegar-se nos troncos das árvores e plantá-los onde se quer.
não haveria ramos sem folhas senão no outono.

2008-11-16T16:37:00.001-01:00

2008-11-15T14:06:00.003-01:00

Não me apetece falar. Agrada-me a ideia de andar pelas ruas calada, empurrada pelo vento. É como se a minha voz se transformasse num aglomerado de sons que me arrepiam os ouvidos e os dos outros. Mãos nos bolsos para evitar gesticular os meus pensamentos. Olhos postos na ponta dos pés. E a demora de quem não tem pressa de chegar a lugar algum. Sei o caminho de cor.

2008-11-13T01:33:00.003-01:00

Procurei-te hoje nas quinhentas folhas do livro que tive comigo durante quase todo o dia. Não estavas no índice nem sequer nos primeiros três capítulos. Na conclusão arrumavam-se as ideias descritas nas páginas que folhei, mas de ti, nem uma frase. Não me perguntes o que li que eu não sei. É como se os olhos se virassem para dentro e apontassem para o céu da cabeça com a curiosidade de quem espreita numa fechadura enferrujada. Vê-se pouco. Percebe-se ainda menos. É outono, eu sei. As ideias foram-se com as folhas das árvores coladas ao chão. A chuva levou-as para longe. Provavelmente juntaram-se a outras engatadas na curva da rua que desce ao pé da minha casa. Fica o vazio das paredes silenciosas do quarto que a cama parte a meio e divide em duas partes iguais. De um lado o tapete desbotado pelas manhãs apressadas. Do outro, a mesa-de-cabeceira e o livro por ler.

2008-11-11T02:32:00.004-01:00

Vou no passeio. De passeio. Tento não pisar as linhas que separam as dezenas de quadrados de cimento que me vão fugindo por debaixo dos pés. Eu não gostava de ser como eles. Vida presa a um lugar que lhes foi imposto. Liberdade esmagada nos passos das pessoas. Custa tanto querer ser livre quando não se pode fugir.

2008-11-08T19:59:00.006-01:00

Chego ao café. A minha cadeira do costume está hoje molhada porque choveu toda a noite... A empregada ainda não a veio enxugar mas percebo que já aqui esteve. Na mesa estão desenhadas as marcas do seu pano amarelo. Estão marcados os movimentos de quem desenha um arco-íris no espaço enquanto sonha mudar de emprego e ter um carro topo de gama. Confesso que a invejo. Não pelo sonho de mudar de emprego ou passear num convertível. Mas pelo engenho de conseguir desenhar as cores de um arco íris numa vida tão cinzenta. Tiro-lhe o chapéu e até lhe dispenso a cadeira seca. Sento-me noutra.

2008-10-26T00:28:00.003Z

Poucas horas de sono e a vontade de não adormecer pintada a cinzento nas pálpebras quase transparentes. Estás aqui entre a distânia de um abraço no vazio e o meu peito enconstado ao teu. Momentos fugazes que deixamos escapar com a destreza de um gato vadio que tropeça no seu próprio destino. Nas nossas sombras, vejo estampado o medo que nos recorta os corpos em formas paralelas. Não se cruzam, mas seguem na mesma direcção. Fica comigo mais dez minutos. O suficiente para te decorar o contorno dos olhos e guardar um fio de cabelo teu nos bolsos. Eu não quero perder-te de vista nem quando a noite me cobrir as costas sem me deixar ver as estrelas. Deixa-te ficar aqui ao meu lado. Diz-me mais uma das tuas conversas sem sentido mas que me esvaziam a angústia de não mais te ouvir. E é o desespero a devorar-me a razão que se desequilibra a cada suspiro trancado entre os dentes. Perco-me no tempo a tentar desenhar-te a figura. Traço a traço à espera que sejas real e me apertes a mão. Tenho frio e as pontas dos dedos enregeladas.

Waving Flags - British Sea Power

2008-07-11T01:42:00.002Z

Carvel - John Frusciante

2008-07-08T01:21:00.002Z

Time Tonight - John Frusciante

2008-07-04T01:32:00.005Z

2008-05-04T19:50:00.002Z

ressaca para camuflar o torpor que me gela os ossos. não consigo ficar indiferente ao bater de asas dos pássaros que riscam os céus. se voasse como eles já cá não estava. olho-os e pasmo. desculpem-me a sombra em que me tornei.

2008-04-21T01:14:00.003Z

Malabares atirados ao ar. Fogo cuspido para afastar o mau olhado. Tenda de circo cheia de gente. Olhos afiados na minha direcção. Trapezista versátil habituado às quedas. Retribuo as palmas com um voltar de costas. Não mereço. Sou um desenho. Não passo disso. Um esboço apenas. Linhas que se cruzam em busca de um sentido que não encontro em lugar algum. Submeto-me ao traço do lápis afiado à pressa para não deixar a folha em branco. Tenho a sede de um corpo no deserto e a destreza de um cão vadio que mastiga os restos de lixo deixados na beira dos passeios imundos da cidade. Se agora choro é porque me esqueci de como se ri. Não estou triste. Tenho saudades do palmo da tua mão medido contra a minha e dos passos apressados para a fuga planeada ao pormenor.

2008-04-09T02:14:00.004Z

conto as gotas de chuva que cairam desde que começaste a falar. muitas. não sei precisar. bastantes para fazer do chão um espelho em que nos vejo e nos reflicto. tenho os olhos cansados de te olhar e a iminente cegueira de um coração inclinado para o abismo.

2008-04-03T23:52:00.002Z

estava bem para não estar mal...
tinha medo que a verdade fosse um fardo para aqueles que lhe seguiam os passos...
fraca desculpa para quem se dizia tão frontal...
meia dúzia de verdades multiplicadas por infinitas mentiras sem resultado inteiro...
havia sempre uma vírgula e uma ou duas casas décimais...
consciência pesada... demais para um corpo tão frágil e delicado...

desapareceu há tempos... e diz, quem a conheceu, que levava o coração na mão...
não batia nem tinha cor...
ela não o queria mais e tentava em desespero dá-lo a alguém que o quisesse...
ninguém o quis tal era o seu recorte amargurado...
acabou por deixá-lo num canto, entregue aos passos descompassados das pessoas...
foi-se desfazendo nas solas dos sapatos dos que andam sem olhar para o chão...

dela sabe-se pouco... vive sem coração, sinal desenhado no lado esquerdo da face e um olhar cinzento, sem pestanas... dizem que é imortal...
dele não restou nada...

2008-03-30T08:45:00.003Z

Daqui, de onde me encontro, vejo um bando de gaivotas cegas. Vestem camisas que lhes abotoam as asas no traço firme de um vôo que se quer sem rumo. No bico carregam a saudade salgada do mar seco e a podridão de um hálito faminto. Levam apenas a melancolia das tardes outonais nas penas. Fiz de mim uma rocha onde choram as despedidas antes de partir. Vejo-as ir querendo ficar. Fui, em tempos, com elas. Como elas. Não o sou mais.

Sigur Rós

2008-03-21T21:29:00.001-01:00

2008-03-21T17:36:00.004-01:00

Fujo. Constantemente. Tenho medo. Bem o sei. Ganho balanço na tua corrida lenta enquanto me amparas a queda. Não me queixo. Olho apenas. Fito. Não pestanejo. Invejo o contorno alegre do teu corpo e esvazio a garrafa. Arroto quente. Bafo embriagado por entre palavras cuspidas para o ar.
Não me dês a mão agora. Está suja e fria. Ainda te consigo reconhecer no embaciado das vistas. Tens a cara turva e o cabelo desgrenhado. Mas és tu. Eu já não sei quem sou. Bebi demais.
Deixa-me só com o rodopiar do tecto e o aperto de te teres ido embora. Acorda-me de manhã e traz-me um chá quente como se nunca tivesses partido. As chávenas estão no armário do costume.

Fraqueza

2008-03-14T00:54:00.003-01:00

Desassossego escondido por baixo das unhas mal cortadas. Punhos fechados para acalmar a inquietação que se sente a cada dia que nasce nas folhas rotas do calendário. Como passa depressa o tempo. A vontade de partir embalada ao colo. Não adormece. Os passos acelerados queimando o caminho desvendam a sua direcção para quem vier atrás. Cabeça vazia suportada em fios de seda vergados pelo mastigar das horas de cansaço. Expressão fixa, sem cor. Corpo escuro, sem luz. Cara pálida e gelada. E o frenesim a apoderar-se dos poucos ossos que ainda se articulam. Sou o pecado em forma de gente. Demente vertiginoso, fintando o destino em cada remate falhado. Cristo... Perdoa-me se não soube ser-te fiel ou se algum dia sequer o quis ser. Mas não me abandones.

2008-03-13T22:05:00.002-01:00

Fala mais alto. Não finjas que não sabes. Para fingir alguma coisa, basto eu.

2008-03-11T23:35:00.002-01:00

vamos dar as mãos como se esta fosse a nossa última dança.
cruzar as linhas da vida para que não mais se descruzem.
abraçar o espaço que existe entre nós para que fiquemos mais perto.
devorar o silêncio com a fome de mil palavras por dizer.
jurar que não mais esqueceremos o tom celeste refletido nos olhos.
esquecer o acorde que marca o virar da pauta.
pedir ao vento que nos leve para a distância que o mais longe possa ser.
chorar por não termos sido aquilo que anseavamos ser.
esmagar as dúvidas que nos atormentam as certezas.
descobrir nos ombros o peso que nos curvou a espinha.
desviar o cabelo da frente dos olhos e olharmo-nos de frente.
desafogar o suspiro preso na garganta.
aguentar de frente a fúria do mar revolto.

vamos. já é tarde e o demais assombra o meu tempo. escuta. sou eu.

2008-03-06T21:41:00.004-01:00

Plantei bocados de papel para ver crescer uma folha e fazer dela a minha casa.
Não passo de um mísero ponto à procura de um parágrafo onde me possa encostar.
Depois de mim, a queda livre por entre letras revestidas de falsos silêncios e sorrisos pendurados na ponta das sobrancelhas.
Palavras dessincronizadas ditas ao ouvido. Voz grave e embargada.
Arrepio na espinha. Testa gelada. Dedos esticados para o infinito.
Os olhos sempre postos no passado e no medo da repetição.
Relembro a pele mordida em volta das unhas e o cabelo escondido atrás das orelhas.

Aceito as desculpas como um ângulo recto aceita uma curva redonda.
Deveria ter sido um ponto final.

2008-02-28T00:01:00.002-01:00

Pés enterrados na areia depois de dar a volta ao mundo num rodopio sem nexo.
Procurei-te no recorte acidentado dos continentes.
Percorri savanas a correr e voei por entre as florestas roçando o topo das suas árvores.
Foste sem te lembrar que um dia vieste bater-me à porta. Eu abri.
Não te encontro em lugar algum.
Fecho. Três voltas. Off.
Não estou para ninguém.

2008-02-27T00:20:00.008-01:00

Suspiro de alívio e em cada gota de suor que me cai da testa vejo imagens que agora se apagam à velocidade do vento em dias de tempestade. Virar de páginas escritas com a dor de quem já não se sente vivo há muito tempo. E é sentir a cabeça a fervilhar a inquietação esquentada em banho-maria durante tanto tempo. Ainda me lembro de como era e por isso agarro-me às memórias que se queriam apagar com os dias gastos em sufoco. Volto-me de frente para o abraço que tanto anseio dar e conto as polegadas entre o abrir dos braços esticados para o ar. Deixo-me cair de costas no colo bordado de penas e vôo sem saber para que lado fico o norte. No peito aberto as batidas do coração ritmadas pelo riso refletido na outra face da lua. O céu é meu e feito de música. Não é de mais ninguém. Sou feliz. Sou uma clave de sol.

2008-01-14T00:00:00.000-01:00

Tenho a testa entre dois dedos encardidos pelo fumo dos cigarros que fumei até me arder a língua. À minha frente, a palma da mão direita em concha desenha linhas confusas que me trocam os olhos quando lhes procuro o sentido. Lá ao fundo estás tu, a entrançar-me o destino e a repuxar-me o cabelo. No bater de pestanas, a repetição do riso com formato de unha cortada lançada sobre a mesa. Alegra-me ver-te aí. Senta-te. Vamos conversar. Se o céu mudar de cor, pintamo-lo a preto e branco e respiramos até ao fundo dos pulmões. Emolduro o momento que fica pendurado naquela parede que não se chegou a erguer. Não faz mal. Eu não me importo.

2008-01-12T17:02:00.000-01:00

Vou de viagem e ainda ninguém percebeu que me vou embora.
Não volto e talvez por isso me doam os braços na hora de vos dizer adeus.
Vou de comboio, sem malas e sem morada certa.
Levo-me a mim fechada numa carruagem ferrugenta e vazia enquanto as árvores se atropelam nos campos que se estendem de um lado ao outro das janelas.
Deixo uma carta escrita para quem a quiser ler.
Escrevi-a às escuras e com o lápis por afiar.
Mas fica vincada nas folhas a saudade que levo tatuada nas costas.
Será melhor para mim, para ti, para elas e para eles.
Menos para a minha mãe.

2008-01-10T22:25:00.000-01:00

não sou capaz de segurar um copo sem derramar o que não chego a beber. não sou capaz de olhar em frente sem pensar no estreito caminho orientado por muros rectilíneos que me fazem parecer ainda mais baixa. não sou capaz de correr as passadas que as pernas trémulas querem apressar. não sou capaz de dar um abraço terno quando o corpo sofre com a ausência dos que não estão. não sou capaz de dançar o flamengo que me vai nos ossos. não sou capaz de olhar nos olhos de quem me sabe de cor. não sou capaz de voar as distâncias que tanto anseio percorrer.
não sou capaz de me olhar ao espelho sem esperar um reflexo daquilo que afinal não sou. não sou capaz de me rir sem esconder os dentes. não sou capaz de não pensar em muitas coisas ao mesmo tempo. não sou capaz de me imaginar desenhada a cores num cenário pintado pelo destino que me massaja os ombros. não sou capaz de não me sentir muda num palco apedrejado pela plateia histérica. não sou capaz de te ouvir sem me sentir inquieta.
tenho os dias contados para a demência que me faz cócegas na nuca. aguento o riso para adiar a loucura e seguro a cabeça na direcção que as mãos lhe querem dar. quando o queixo se juntar ao peito serei a sombra de um ser que não foi capaz de tantas coisas. frustração vestida a rigor num corpo deitado à beira de uma janela partida pelo vento. o gato lambe as patas enquanto a lua lhe faz festas no pêlo. no chão frio fica o labirinto de migalhas de pão que não se chegou a pagar ao padeiro. não sou capaz de não ser louca.

2008-01-03T01:18:00.000-01:00

Queimo mais um calendário onde se riscaram os dias gastos em suspiros prolongados. Na taça de champanhe borbulha a vontade de mudar de pele enquanto o coração acompanha o ritmo das doze badaladas que estremecem o relógio velho pousado sobre o aparador. Copiam-se abraços com pancadas nas costas e saboreiam-se as lágrimas salgadas que correm nas caras dos outros e revelam os seus segredos em cada gota que lhes pinga as camisas. Não olhem para mim. Eu sou só mais alguém no meio de tantos que não choram.

2007-12-26T19:39:00.001-01:00

Custa-me ter que te pedir um último abraço.
Mas a porta que abriste tem que se fechar.
Não a tranques e se o fizeres não deixes a chave do lado de fora.
Posso querer sair.
Leva o casaco, as conversas e os cheiros.
Não deixes nada que eu depois tenha que te devolver.
Leva também a certeza de que já não te posso aturar.
E guarda-a num sítio seguro para não a perderes.
Põe-te a andar.

2007-12-22T09:27:00.000-01:00

Mar refletido no peito e em cada dedo das mãos um grão de areia. O medo de acabar o que não começou engolido a seco e a miragem colorida de um afago nos ombros. Enterro os pés no passado e balanço o corpo para o presente. Assusto-me com o vinco das rugas e a presença ausente de um vulto que outrora me amparou. Difícil é perceber o que ficou para trás e assumir que a culpa foi do casaco bordado a cobardia, que se vestiu e abotoou até ao queixo. Quando se o despe, o frio é mais do que gelado e o corpo arroxeado desfaz-se em pó. Mãe... Mãe? Dá-me o teu abraço. Aquele que nos faz sentir capazes de enfrentar qualquer empurrão que o destino nos dá e nos aquece. E se o vento me limpar as mãos leva-me para casa e deita-me a dormir. Depois, talvez volte para ao pé do mar. Desculpa.

2007-12-13T00:04:00.000-01:00

Fosses tu um instrumento de cordas e eu passaria os dias entretida a tocar viola. Os acordes poderias decidi-los tu. Mas o ritmo seria marcado pela ponta do meu pé direito. Seguiríamos num pequeno barco com meia dúzia de agasalhos rompendo o mar a cada pauta afiada que atirassemos ao vento. E se a noite insistisse em desfazer o horizonte haviamos de dormir ao relento como tantas outras vezes o fizemos. Vamos embora antes que o fôlego se esgote e não consigamos respirar mais. Haverá por aí algum beco onde nos possamos sentar e tocar. As moedas hão-de cair dentro da caixa vazia pousada à nossa frente. Quem passar há-de dar por nós.

2007-11-21T00:25:00.000-01:00

E é como se de repente o mundo todo se atasse num nó cego dentro do peito e as mãos trémulas o tentassem desatar. Projecto-me em transparências rotas pelo disfarce de tentar vesti-las tantas e tantas vezes. E corro descalça sobre o teclado gasto do piano que toca as incoerências de uma pauta carimbada pelo desafino. A vida toda cantada em lá menor... acorde triste que me magoa o ouvido, mas que se repete... Vou pisando as teclas pretas... e as brancas... e não gosto da música que ouço. Já foi tão mais alegre e desafogada... Os abraços amigos foram-se pendurando em cabides disformes que seguram casacos que já não visto. Guardam os cheiros e o calor que se perdeu entretanto. Resta-me este aperto que me acorda de manhã e que me deita à noite e uma cama gelada pelo vomitar de lágrimas que me borram a pintura de palhaço. Não passo de uma criatura estranha para mim e para os outros que me seguem. Tenho pena. Mas tenho mesmo.

2007-11-09T00:57:00.000-01:00

Rombo. Mais um. Casco ferido que sangra o mar revolto. A cada relâmpago de luz, ecoam trovoadas que abruptamente me apagam os sentidos. Que raio de vida se me atravessa no peito. Que dor tão miúda sinto carimbar-me a alma ao ritmo frenético do tempo. Acho que não aguento mais. Não acho. Deixei de achar e não me acho mais. Perdi-me no constante dobrar das costas e vergar da espinha. Agora pesa-me o peito e durmo horas que duram poucos minutos. O corpo débil pede descanso. Os olhos enchem-se de água choca, parada há muito nos canais tumultuosos que os ligam ao coração. E choro até encher este pequeno espaço onde me encontro. As paredes são forradas de saudade e unidas por nuvens demasiadamente densas para que se possa ver o sol. Há dias em que o céu me parece mais baixo.

2007-10-08T23:11:00.000Z

Já me habituei à minha cara mas continuo a detestá-la...

2007-09-18T00:48:00.000Z

Febre alta e o corpo todo a suar recortes de letras mal digeridas. Enquanto uns me seguram a cabeça, outros apertam-me os tornozelos fazendo com que deixe de sentir os pés. Torcem-me como uma toalha velha que já não serve para enxugar seja o que for. E à dor das articulações desconjuntadas sobrepõe-se a aflição das palavras que se vão formando por baixo de mim. Uma a uma, fazem rir de escárnio os que à minha roda se arregalam com a boca escancarada. Apontam-nas com os dedos cobertos de unhas mal talhadas enquanto as suas gargalhadas fazem tremer os umbigos que quase se desprendem do fundo das suas barrigas. É como se por momentos me transformasse num livro devorado por cem olhos raiados de sangue. O barulho do virar das páginas lembra-me um comboio prestes a descarrilar. E é assim que me imagino. Presa a um caminho de ferro à espera que o peso da carruagem da vida que escolhi me esmague. Assim como assim, já todos sabem o que eu não queria que se soubesse. Torçam-me. Torçam-me até que vos doam os braços. Prefiro uma vida morta pelo embate da velocidade do tempo, do que ser um best-seller.

2007-09-14T18:07:00.000Z

Degraus feitos de nuvens desenham-se no azul do céu de fim de tarde.

Subo-os para poder chegar até ti.

A tua imagem desfaz-se no medo do reencontro depois de todo este tempo em que foste apenas uma memória feliz.

Tremem-me os ossos forrados de pele e os olhos fixam-se no peito que desenha a olho a agonia de um grito desafinado.

Não passa tudo de um sonho que a realidade insiste em desacreditar.

Continuas longe e sem voz.

Não te ouço há muito mas guardo as tuas palavras escritas na palma das mãos.

2007-09-08T14:07:00.000Z

Imagino-me a correr num campo de girassóis amarelos. Começo devagar até que as pernas se antecipam aos comandos que lhes vou dando. O céu está azul e o vento entoa aquela canção. Sou feliz com os pés cheios de terra e com o corpo cheio de pólen. Vou chocando contra o verde das folhas molhadas que me alagam a pele. O sol aquece-me os ombros e segue-me enquanto afasta as nuvens que se atrevam a querer cobri-lo e a deixar-me sem luz. E é durante os acordes que antecedem o refrão que chego à beira de um precipício. A respiração é curta e o coração bate-me à entrada do peito como se quisesse sair de dentro de mim. Não hesito. Salto de braços abertos e pernas dobradas enquanto a música cresce. Vou em câmara lenta. Lá em baixo o mar atira-se contra as rochas e desenha bocados de espuma nas suas grutas. Vejo meia dúzia de gaivotas de bico aberto e asas recolhidas. Fecho os olhos e deixo-me ser do ar. Imagino-me em planos diagonais, ângulo aberto. Sou leve, tão leve... Cabeça vazia. Cabelo despenteado pela gravidade. Entro no mar com a força de um corpo em queda livre. O fundo está colorido e estão lá todos os que eu queria ver. Aceno-lhes e dançamos todos a minha música. Volto depois à superfície e deixo-me boiar com a serenidade da maré. O horizonte parece ter sido riscado a prateado. Cruzo as mãos atrás da cabeça e sorrio enquanto a música se vai calando. Fico em silêncio e adormeço transformada num pássaro. Stop. Replay.

2007-09-08T10:06:00.000Z

Não tenho mais do que dez anos. Os outros todos que vivi, não me lembro deles. Sou da idade que os dias me dão. Agradeço-lhes o deixarem-me viver mesmo quando a minha vontade é perder a batalha. São eles a minha cara-metade. Vivo com eles. Respiro-os. Conto-os. Ordeno-os. Penso neles. Anseio por eles. E por isso escrevo aos dias e peço-lhes misericórdia numa sentença em que são eles os júris. A verdade é que hoje não quero morrer.

2007-08-29T23:14:00.000Z

E quantas vezes será preciso dizer que atrás de mim segue um bando de cagarros pintados de bruma? O seu canto é salgado e repetido. Lembra-me que sou feita de mar e que do mar sou. De mais nada. De mais ninguém. O meu corpo ondulado desfaz-se na espuma que me alaga a alma dos pés. E boio de braços abertos seguindo o voo de mais uma dúzia de aves migratórias. Aqui estou feliz. Umbigo apontado para o céu que está tão longe e ao mesmo tempo nunca esteve tão perto. Estou livre. Nada me ancora a coisa alguma. Falta-me só o colo da minha mãe. Sepultura na areia, lápide feita de conchas. E o abraço do meu pai. Neptuno. Rei dos mares. Foi-se com a maré seca. Retrato comido pelo sol. Desfaz-lhes os rostos que a retina guarda repetidamente. Irmãos. Não tive. Asas. Queria ter mas não tenho. Ficaram-me as guelras e uma vida cheia de escamas. Voam com o vento a cada calendário de espinhas que se parte com a tempestade do tempo. Mas estou feliz. E assim ficarei enquanto este lençol de mar me aquecer nas noites em que a lua parece bordada de arames que a impedem de cair. Vou com os pássaros e com a maré. Basta seguir os cagarros.

2007-08-28T19:39:00.000Z

Só mais um trago... Juro... A inquietude das minhas mãos agarrada a uma sede que se me tatua nos ossos. Estou seca... Mais seca que um poço ávido de água fria... Aos cantos da boca colam-se crostas de saliva que me ferem a pele quando as arranco com as pontas dos dedos... O bafo é curto e mata quem de mim se aproxime... Não se cheguem... Deixem-me só...

2007-06-25T23:40:00.000Z

Cadáver de mim que já fui outrora cheio de vida... Cobre-te de terra e aquece-te no seu viveiro de criaturas pegajosas e transparentes... Mas deixa-me ficar os olhos presos no cimo daquela árvore onde tantas vezes fiz um ninho de recordações que não quero perder... Lá em cima o céu tem o comprimento dos meus braços abertos e o calor do abraço de uma mãe que acabou de parir. O grito é um eco que se repete como o rebolar de um dado viciado sobre o tabuleiro de jogo. Até que se perde o fôlego. A paciência. E a vontade de viver. A cova cava-se mais funda quando a solidão do corpo nos arrefece a alma. Fica a morte e o morrer. E as mãos pousadas sobre o ventre inchado de fome...

2007-05-18T03:31:00.000Z

Não, não me lembro. E de cada vez que me lembro de que não me lembro do que gostava de me lembrar, desfaço-me em agonias... E é ver-me suar de testa franzida e olhos apertados contra a palma das mãos. Não devo nada ao tempo. Deve-me ele o riso apagado a borracha, a pele quase transparente de tão alva, os sapatos de sola gasta de tanto correr, os olhos de pestanas fartas de tamanha inocência, os abraços roubados das pessoas que enterrou em covas feitas à pressa... Talvez lhe deva o deixar-me existir de modo finito. Infinito é ele. Mais ninguém. Basta-lhe isso.

2007-04-27T02:46:00.000Z

A conta gotas.
Enche-se o mar até se desenhar um horizonte que se quer desfeito em ondas.
Prova-se o sal. A boca seca. O cabelo ondula-se atrás do vento.
E os braços esticam-se trémulos para ti.
A maré enche e boiamos os dois até onde a corrente nos leva.
Se eu for ao fundo, puxa-me.
Não sei nadar.

2007-04-07T03:52:00.000Z

Coço-me para que a dor se desvaneça no alívio de acabar com o que se quer. Parece tudo muito mais fácil quando as unhas crescem e deixam de se partir. E continuo a procurar-me sem no entanto me encontrar. Não sei o que sou ou se alguma vez o fui. Limito-me à forma que o corpo me dá e às rugas que se marcam na testa sebosa. Enquanto isso, todos vivem e eu só sei morrer... Nunca soube viver ou como se vive. Tenho a vida embrulhada num papel machucado pelos dedos feitos de ossos esburacados e ocos. Os pés vão-se desfazendo em peles arrancadas a frio e mal cheirosas. Não saio mais daqui. Mordi o anzol e soube-me bem a isca.

2007-03-21T16:00:00.000-01:00

(Es)Pasmo...

Nos beirais das janelas penduram-se olhos sedentos de mais uma tragédia para lhes encher as bocas. Fala-se muito mas esquece-se ainda mais...

As paredes molhadas desenham perfis cabisbaixos de quem já teve quase tudo e agora não tem mais nada...

Esta gente que passa na rua carrega fardos bem mais altos que os telhados onde os gatos se estiram ao sol...

O passo arrasta-se até lhes sangrarem as solas dos pés. À dor que sentem sobrepõe-se o ardor da ferida que as agulhas não cosem... Falta-lhes a linha. Agora. Sempre...

Serpentinas pretas... Silêncio por favor... Deixem passar o cortejo.

2007-03-08T19:22:00.000-01:00

Almofada fria pela ausência. Lençóis cuidadosamente calçados por baixo do colchão e nem um cobertor amarrotado. O silêncio impera sobre os sonhos mudos e sem cor. O assim que sou não dorme. Cospe palavras sem sentido e muda de pele enquanto os outros sonham. Eu respiro cubos de ar mofento e sujo pelo bafo dos que já deixaram de respirar. O assim que sou move-se à velocidade de uma borboleta que confronta a fluorescência da luz escassa no meio da noite. Eu vagueio por entre as cabeças deformadas pelos chapéus que se põem para disfarçar a calvície. Temo-me assim mais do que a mim que sei como sou. Também já não durmo. Barafusto e tenho o corpo de um insecto com asas.

2007-03-05T01:04:00.000-01:00

Asas rendidas à vastidão de um céu pintado a néon.

Abraço a liberdade com que o vento me empurra e plano.

Sou feliz de olhos fechados e por cima das nuvens.

Vôo... Aqui não me falta nada.

2007-02-27T00:37:00.000-01:00

Escuta... Sou eu. Escuta-me... És tu? Trinca-me os braços mas não me mordas os pulsos. A dor é insuportável... Olha. Vê-me... Olha-me. Vês-te? Se juntarmos os cacos espelhados varridos para debaixo daquele banco (sim, aquele banco), teremos a mesma cara que tinhamos quando nos vimos pela última vez. Ou não. O grito ajusta-se à concavidade da palma das mãos sobre a boca. Mesmo assim, continuamos surdos. Não vale a pena berrar quando a garganta se seca com a distância das palavras bonitas que outrora se disseram. É assim porque se quis que fosse. Éramos. Não somos mais. Erramos o traço que se adivinhava ténue desde o momento em que afiamos o lápis. Passa-me a borracha. Não a escondas mais. A folha ainda não está vincada. Abre o teu estojo e guarda toda a parafernália de cores com que nos tentaste pintar. És o branco. Eu serei o preto. Sempre.

2007-02-25T04:28:00.000-01:00

Alma trespassada por um espeto quente e afiado e pouco mais do que três gotas de sangue caídas no chão. Não há nada. Pouco mais do que eu. Admiro-me com a frieza da reacção do corpo ao tom agudo das palavras mudas. Tenho medo de perder o norte e nunca mais me situar nas direcções que a bússola descreve. São pontos cardeais que agora se esbatem à velocidade do vento num dia de tempestade. Mas o leme é meu e o barco segue rumo a não sei onde. Não quero saber de ninguém. Não me ancoro a nada porque não quero. Cais? Para quê? Amarras soltas e gaivotas pousadas sobre os ombros. É assim que quero estar. Velocidade de cruzeiro. O destino traça-se a cada milha que se devora. Naveguemos.

2007-02-13T23:23:00.000-01:00

Perdi as minhas impressões digitais uma a uma...Acho. Era inverno e os olhos choravam o descascar da pele enregelhada pelo frio... As luvas desfi-las com o passar dos dias pintados de branco e molhados por chuvas de aguarelas enfurecidas. Espreito por detrás da janela. As árvores sacodem-se ao sabor do vento e acenam-me gestos com os seus ramos vestidos de nada. Vegeto. Ponta do nariz colada ao vidro embaciado pela respiração curta. Os cabelos caem-me sobre as costas e enriçam-se a cada pensamento descabido de sentido. Tantos. Nas pernas marcam-se veias entupidas de restícios de lembranças passadas que não as deixam dobrar-se. Dói. Mas dói mais não ter labirintos desenhados nas pontas dos dedos arroxeados pela falta de calor. Não sei onde os perdi. Ou se alguma vez os encontrei. Não os tenho, isso é certo. O coração ainda bate e lembra-me que estou viva a cada recorte desenhado no peito. Não deixo marcas. Limito-me ao espaço entre a minha cama e a janela empurrada pela corrente de ar. Mais onze dias de vida e nada nas mãos. Só o vazio apertado entre os dedos. Paciência... Estou bem. Estou como quero estar.

2007-02-07T01:25:00.000-01:00

Tenho o hábito quadrado de me dividir nos seus vértices. São quatro. E eu sou uma só. Amplitude angular calculada a partir do centro de um cerco desenhado a giz. Traço firme e esbranquiçado para cegar os olhos sedentos de espreitar cá para dentro. Não sou uma criatura triste. Não. Tenho comédias varridas para dentro dos bolsos por vassouras descabeladas. Fazem-me rir. Sou feliz. Ou não. Mas rio-me com as bochechas franzidas e os dentes de fora. Lado vezes lado. E uma área delimitada pelo que já se foi um dia. As margens de erro dependem da corrente de um rio a transbordar de fórmulas geométricas. Não sei ser outra coisa que não esta. Se o fosse, não era.

2007-02-04T01:42:00.000-01:00

Braço no ar. Sim, fui eu. Venha o diabo arrastar-me pelas pontas dos cabelos até ao inferno. Pelo caminho deixarei escrito no chão o que não tive coragem de dizer. Leiam-me e apontem-me o dedo. Já não vou estar onde me esperam. E se há palavras que se enrolam ao pescoço e nos tatuam a cabeça, deixo-as também espalhadas debaixo da mesa da cozinha. Pisem-nas enquanto se empanturram de comida trazida à mesa pela terceira vez consecutiva. Não fui eu que a temperei. Nem me lembro do sabor das coisas. Deixei de comer há tempos. Passei a alimentar-me dos meus suspiros e das unhas que roí vagarosamente... Fosses Tu um instrumento de cordas e eu passaria os dias entretida a tocar viola. Mas não És nem eu sei como se trincam as cordas para fazer soar um qualquer acorde. A culpa é minha. Deixei-me furar pelas palavras que não disse e nunca sarei as feridas que ficaram pela eterna vontade de as dizer. Ri-te. Riam-se todos até a barriga gritar de dor. Eu tenho o diabo à minha espera. Shall we dance?

2007-01-28T01:50:00.000-01:00

Pensei em morrer durante onze segundos. Ao décimo segundo dei um grito enquanto segurei a cabeça entre as mãos. Esgotado o ar, calei-me. Iam decorridos vinte e três segundos de um minuto desbravado à navalhada. Fiquei muda e gelada. Assustei-me comigo a tocar-me nas costas. Código morse. Socorro. Trinta e quatro segundos e uma vontade de ser criança. Cara da mãe. Feitio do pai. Nada meu. Tudo dos outros. Um ano. Primeiro aniversário com uma vela espetada no bolo. Muito fôlego para a apagar. Dentes de leite e cabelo apanhado no alto da cabeça. Quarenta e cinco segundos desperdiçados em divagações que não me levaram a lado nenhum. As paredes do estômago esfregavam-se como as mãos quando está frio. Protestavam contra a fome. E os segundos seguiam a conta gotas. Cinquenta e seis. Os últimos quatro passei-os a contá-los. Quatro. Três. Dois. Um. E uma conclusão amarrada à volta dos pulsos. Estou farta de contas. Quero viver. E saltar à corda com um vestido verde e bandolete a condizer. Já sei andar pelo meu pé. Mas não cresço mais do que isto.

2007-01-23T22:18:00.000-01:00

Assumo as olheiras penduradas por baixo dos olhos semi-cerrados e descrevo-me. As bochechas escavadas por cigarros ininterruptamente sugados até ao filtro encobrem as maçãs do rosto roídas até ao caroço. O nariz deixou de reconhecer os cheiros. A boca engoliu os lábios e esqueceu-se de como se pronunciam as palavras. As orelhas caíram e os ouvidos entupiram-se de sons que não conheço nem consigo imitar. Sou um traste, uma lástima. Um incómodo para os que gostam de viver acomodados. Um peso para os que apreciam o flutuar leve de plumas esvoaçantes. Sou uma sombra torneada por espirais de aço em movimento. Por detrás das pontas dos dedos amarelecidos espreitam unhas gastas pela aflição de acabar com o prurido que me consome a pele. Tento lembrar-me do tempo em que viviamos felizes dentro de molduras pequenas demais para sorrisos tão grandes. E agora é-me difícil um simples esgar de dentes. Não quero flashes que me carimbem as vistas durante horas quando os olhos se fecham. Bastam-me as imagens que se projectam por dentro da retina em constante repetição. Eu sei. O ring tornou-se demasiadamente apertado e fugi antes que me sentisse amarrada pelas suas cordas. Fui eu. Sou eu. Assumamos o desespero de não conseguir fintar a alteridade. Sejamos apenas sem termos medo de ser.

2007-01-21T04:29:00.001-01:00

Muda o cenário. O sol empurro-o com o corpo inclinado em ângulo recto. Vai deixando um rasto de fogo que me derrete os calcanhares. Com a ponta dos pés faço a lua rolar até onde quer. Livre e branca. Falta pintar o céu de escuro. Atiro-lhe pinceladas empastadas de noite e sopro estrelas de dentro de um saco que trago a tiracolo. Dos meus bolsos saltam duas dúzias de grilos vestidos a rigor. Cantam desesperadamente enquanto eu me vou deixando cair de cansaço. Sentidos inebriados pelo tocar do gongo que anuncia uma peça que ainda não começou. Dizem que foi escrita do fim para o princípio. Todos sabem como acabou. O início está por representar. Faltam actores e actrizes. Entretêm-se a retocar as maquilhangens nos camarins e a gabar-se das salas outrora cheias. Se não se acenderem as luzes, viro-me para o meu lado direito e durmo. O esquerdo está calejado por manobras perigosas em curvas apertadas. Faço furos na almofada para que os pensamentos se escoem para debaixo da cama. De manhã será mais fácil varrê-los e deitá-los fora embrulhados em pó. Estou ensonada. A paciência rendeu-se à vontade de dormir e fugiu para longe. Vou deitar-me. Dedos abertos pousados num colchão que assenta em nesgas de vazio. A peça há-de ser sonhada com a lucidez de um doente psiquiátrico que acabou de se tratar.

2007-01-15T14:52:00.000-01:00

Queria eu enrolar o tempo numa folha de papel como quem faz uma rifa. Mãos firmes e delicadas. E o cuidado de quem segura dez copos de cristal sobre a testa. Podia tentar desenhá-lo antes. Não usa brincos nem tem perna de pau. Mas tem um olho de vidro e cara de mau. Decalque pirata de um sorriso banhado a dentes de ouro. Corsário que me pilha os dias que se vestem de donzelas escanzeladas sufocadas no aperto do espartilho. Deixam-se enamorar por um marginal de pêlos no peito e camiseiro desabotoado até ao estômago. E eu nada faço para os separar. Deixo-me ficar sentada, braços caídos ao lado do corpo. Embriago-me com os balanços da nau em correntes fortes e sem rumo certo. Capitão tempo. Pirata de calendários roubados a sangue frio virados com a espada tão afiada como a ponta do lápis que uso para o desenhar. Não tenho borracha, nem régua, nem sequer um esquadro. O desenho é feito a olho nu. E molhado por lágrimas que demoram muito a cair. São grossas e fecham histórias tiradas a ferro de dentro dos olhos. Borram tudo. A folha amolece e desfaz-se com a rapidez de uma escala diatónica tocada ao piano por dedos compridos e treinados. Maestro tempo. Podia tê-lo desenhado com uma batuta na mão. A sinfonia escrevê-la-ia com os dedos dos pés, sobre linhas de pautas alinhavadas como as marrafas das crianças bem comportadas. Não o consegui enrolar. Desenrolar-se-á sempre até que o papel acabe e eu dê o último suspiro quente. Quando assim for, acabou-se tudo. Eu e o meu tempo.

2007-01-13T03:07:00.000-01:00

Vou até ao mercado. Já está quase a nascer o dia. As mãos esfregam-se trémulas e o estômago embrulha-se em cachecóis de azia. A cama ficou feita. Não me cheguei a deitar. Saí sem trancar a porta. Quem quiser, faça o favor de entrar. As coisas que guardo, penso que ninguém as quer ver. Preferem chamar-me de amigo, sem me tentarem conhecer. Sim, ainda guardo os primeiros sapatos que aqui calcei. E sim, leio-lhes nas solas todos os lugares por onde já passei. Chego. Os olhos enchem-se de frutas frescas e arregalam-se enxotando a apatia. À minha frente gesticula uma mulher desdentada que tenta ganhar o seu dia. Veste-se de preto e um avental aperta-lhe a cintura deformada. Tem a pele curtida pelo sol e na testa cinco rugas por nunca ter sabido o que é ser amada. Gostei dela assim que a avistei...Lembrou-me a minha mãe, rainha sem rei...Apeteceu-me abraçá-la, levá-la comigo a passear. Ouvi-la contar-me lindas histórias ou a cantar-me cantigas de embalar. Vendi-lhe a alma por uma laranja sumarenta...Tinha muita sede e há muito que ela já não me alimenta...

2007-01-10T23:28:00.000-01:00

Fungo de fungar. Nariz cheio de mais para apenas dois buracos. Um só corpo para tanta febre. E vários novelos de lã tricotados em mantas coloridas para me aquecer. Nos olhos ardem fogueiras de cansaço que se acendem na repetição dos dias. As rugas espalham-se na pele como os caminhos-de-ferro que aparecem desenhados nos mapas que se penduram nas paredes. E eu não queria estar engripada. Nem sentir a barriga contrair-se a cada espirro atirado contra a palma da mão. Pensei que as constipações não mais me atingiriam. Enganei-me e pus-me ao frio. Cabelo ao vento e ar destemido. Fui rasteirada e caí dentro de um poço cheio de micróbios. Disfarçados de gente, disseram-me precisa de ajuda? Estendi-lhes a mão e fiquei sem braços. Doente. E corri para casa a ouvi-los fervilhar dentro de mim. A música rebenta no rádio e danço com eles até que se desfaçam em gotas de suor. Uns vão e outros ficam. Contam-me histórias de quando uma vez escaparam à vacina. Imortais eles como eu gostaria de ser. E seguimos na montanha-russa até aos quarenta graus de febre. Deliro. Atirem-me um pano de água fria para a testa. Por favor. Não aguento mais. O ponto há-de picar-se no esquecimento das horas de entrada e de saída.

2007-01-07T23:52:00.000-01:00

Acrobacias de um circo que se quer agora fechado. A tenda está rota e só o vento faz abanar o trapézio gelado pela saudade dos aplausos. Imagens a preto e branco rodopiando aos pedaços pelo ar. E o palhaço que um dia quis ser homem encolhido a um canto. Não chora nem ri. Bate palmas com as luvas maiores que as suas mãos. Lembra-se dos dias de casa cheia em que na plateia se viam olhos fora de órbita e bocas cheias de gargalhadas. Está sozinho e é só assim que sabe estar. Fartou-se do compasso acelerado da calvície que lhe comeu a cabeça e expulsou todos. Elefantes, macacos, trapezistas e acrobatas, girafas e leões. Tudo. Na bilheteira empilham-se garrafas vazias com mensagens enroladas em papel de jornal. Nunca soube para que lado fica o mar e, por isso, nunca as chegou a mandar. Partiu todos os espelhos e já nem se lembra de como era a sua cara. Sorumbático. Ele e o circo vazio. A flor que se prendia à lapela do seu casaco transformou-se num fruto de sabor amargo. Vai parti-lo aos gomos e depois comê-los um a um até que a boca seque e o corpo se deite com as riscas das suas calças. O casaco xadrez tem as algibeiras rotas de propósito para que não se guardem superstições nem amuletos. Apaguem-se os holofotes. O palhaço está cego e cansado.

2006-12-30T19:45:00.000-01:00

Avistei-te ontem. Não me viste... Ias com o passo acelerado e eu deixei-me camuflar em cada bocado de chão que pisaste. Consegui acompanhar-te até onde te levou a tua irracionalidade e a minha por estar a seguir-te. Foste parar àquele sítio onde as folhas das árvores foram um dia nossas e os pássaros cúmplices de um segredo que guardamos fechado no peito... Espera. Já volto. Trazer-te-ei todas as cartas que me escreveste e as poucas que não te cheguei a mandar. Nos punhos cerrados fecharei a ansiedade e o medo que me levaram em braços até à loucura. Um vestia de preto. O outro vestia de cinzento. E eu definhava fechada num quarto com apenas três paredes e meia centena de insectos. Atirá-los-ei aos dois para trás das costas. Espero que lhes caia a cabeça tal como fizeram cair a minha. Casem-se. Sigam as suas vidas. Mas não tenham filhos. Estou claustrofobicamente melhor. Deixa-me afinar a voz e ajeitar o cabelo. É tudo nosso. Vamos sentar-nos encostados às histórias de quando éramos pequenos e a nossa professora nos sentava na mesma carteira. Tens todas as minhas cartas. Fico contente.

2006-12-27T15:44:00.000-01:00

Amarrada à força por laços de sangue fragilizados pelo desmoronar do espírito, olho para todos... Não acredito. Não existem... Prefiro espreitar por detrás da árvore... Há quem diga que não presto. Arreganham-se dentes e cospem-se conversas sem sentido para os que vivem com as costas de fora. Nelas estão escritas linhas tremidas pelo andar da carroça que carregam. Mas só nas de alguns... Outras há que brilham pelo polir constante de quem lhes passa a mão. Comem todos à mesma mesa, corcundas ou não. Trocam presentes sem se conhecerem uns aos outros, agarrados à satisfação pessoal de saber escolher o que agradará a cada um... Circulam pela casa cobiçando o recheio de um lugar que se quer simples. Seres estranhos... Estranha maneira de ser... Para mim. E para a árvore que fica esquecida tendo que suportar as bolas e as luzes e os fios pendurados para encher o balão que se esvazia quando acaba a festa... Confessou-me que não gosta do Natal. Não o passa em família e a sua morte está anunciada desde que se acenderam as luzes. No fim, vestem-se os casacos e os corpos embriagados procuram abraços reprimidos pela sobriedade das cinco da tarde... Para o ano há mais. Para quase todos. Para a árvore não...

2006-12-21T14:56:00.000-01:00

A porta de casa abre-se e as suas dobradiças gritam um acordar rabugento. Os pés fogem para o lado de fora. Deixo-me ficar debaixo do alpendre. Está lá um banco. Meu. Não se arrasta nem se parte. Junção perfeita de várias tábuas de madeira. Tem a pintura quase nova. Costumo vir aqui sentar-me muitas vezes. As pernas esticam-se e os pés namoram-se com os dedos entrelaçados. Os braços abrem-se como quem espera ser crucificado e a nuca beija a parede encrespada. Fico assim até que o corpo se desassossegue. Hoje chovem agulhas enferrujadas pela humidade que o ar transpira. As pessoas vão-se movendo como moscas tontas sem asas. Não voam. Deixam-se coser à rotina em pontos mal arrematados. Bordam-se caras e estilos, espíritos inquietos e outros mais tranquilos. Quem tiver medo de agulhas, dê um passo atrás. Eu dou três. E se o vento estiver de feição, esconder-me-ei debaixo do banco à espera que escampe.

2006-12-18T23:43:00.000-01:00

Verde. Azul. Violeta. Rosa. Branco. Preto.
Perto...
Parede pintada de fresco.
Não me encosto. Troco letras mas não borro a pintura.
Fecho os olhos e fixo a ordem das cores.
Centrifugo-as em pensamentos velozes e circulares enquanto a testa se franze em múltiplos esforços de concentração.
Verde. Azul. Violeta. Rosa. Branco. Preto.
Perto...
Trepo...
A tinta já secou.

2006-12-15T01:28:00.000-01:00

O canto da sala tem vindo a ser o seu lugar preferido... Os brinquedos espalham-se pelo chão como um baralho de cartas atirado pelo ar... As bonecas já não têm pernas nem olhos e os carros perderam as rodas. Estão todos velhos e gastos... Senta-se de costas viradas para eles e fita as suas calças que estão mais curtas. As pernas cresceram. Os braços cicatrizaram feridas de brincadeiras mal brincadas... Chora o silêncio que a casa grita desesperadamente. O piano foi perdendo as teclas uma a uma... Já não há prendas de Natal nem a mesa da ceia rodeada de gente... O irmão já não está. Fugiu há anos... O pai perdeu-se no mar. Dizem que embarcou sem fazer a mala... Ficaram as lembranças que tocam como um disco de vinil riscado pela agulha do tempo... E as saudades da Mãe... Alta, branca... Mãos delicadas... Colo quente e seguro... Abraço apertado... Pele com cheiro a leite... Grita o desespero de não a ter perto de si. Para si... Parece um cantor de flamengo que acompanha a raiva da viola sem dançar... Vale-lhe a lareira sempre acesa pelas labaredas da maternidade empastada no calor do fogo. É isso que o mantém vivo... O seu esqueleto desfez-se em pó e está guardado na caixa de música que faz rodopiar a bailarina loira... Mãe...? Oh Mãe...? Não chores mais. A Mãe há-de chegar. Se não, estou aqui... Ainda me lembro de algumas cantigas de embalar. Escuta... Fecha os olhos... Dorme... Deixa-me pegar-te ao colo.

2006-12-13T19:34:00.000-01:00

Vou pela rua abaixo. Sigo ao lado de um senhor de gabardine. Copio-lhe os passos e por momentos coreografamos a dança dos que andam por aí. Ele vira para a esquerda. Eu viro para a direita sem me despedir. Vou em frente escoltada por prédios encardidos pelos dias de mau tempo. Conheço bem os caminhos e só não corro porque estou cansada demais para isso. Não sei onde quero ir. E se há alturas em que me apetece desafiar a lei da gravidade, não é agora. Ando ritmadamente e driblo memórias com a mão esquerda. Não as atiro contra a parede com medo que se partam aos bocadinhos e que depois não se deixem colar. São minhas, de mais ninguém. Cozinho-as na panela de pressão mas nunca as deixo ferver. O fogão está limpo. Não quero sujá-lo. Olho de roda e respiro os bons dias, as boas tardes e as boas noites. O ar cheira ao perfume da cidade, barato e embalado nas esquinas e o frio corta-me os lábios com as unhas sujas de sangue. Está tudo simplesmente igual. Menos eu.

2006-12-05T22:49:00.000-01:00

A espera não se senta, fica sempre de pé. O seu nariz é pontiagudo e aponta em todas as direcções. É bem mais alta do que eu e por isso aproveita para pousar o cotovelo na minha cabeça enquanto dedilha as maçãs do rosto com as pontas dos dedos. Veste um fraque riscado e amarrotado e calça sapatos de verniz. A sua cara é comprida e angulosa e tem os poros marcados pela demora que lhe corrói a pele. Eu não me mexo. E sabe-me bem ficar ali debaixo dos seus braços sem ter que viver apressadamente. Vivo devagar. E há flores e árvores, há céu e nuvens, há cheiros e risos. E há aqueles que não chegam porque ficam com a demora que os aquece. Eu prefiro esperar e abraçar-me à espera. Não falamos porque as palavras demoram a querer sair. A espera tem os braços compridos e aperta-me contra o seu peito sem que eu me aperceba que o seu coração não bate. Sussura. Não me esforço por perceber o que diz. Deixo-me ficar abraçada a ela e dançamos aos rodopios. Os nossos movimentos desenham-se no ar enquanto a música se repete. Não há tempo nem medos. Só o momento em que esperamos em silêncio pela demora que não chega. Enquanto eu não conseguir dormir ficarei agarrada a ti. Já não durmo há dias. Os olhos não se querem fechar. Espera espera que eu espero contigo.

2006-11-29T02:41:00.000-01:00

Vamos curvar a espinha e inclinar a cabeça para o chão. As mãos ficam entrelaçadas atrás das costas, como quem desespera por pedir o perdão aos céus. As pedras da calçada escrevem-se entre os passeios e o ar que delas brota é quente. O musgo pinta-lhes o cinzento de verde e dá-lhes um cheiro a qualquer coisa que o nariz não reconhece, mas que não recusa. Quem conseguir não escorregar tem entrada livre no festival das libertinagens. Os meus sapatos estão velhos. E os teus? Só os levaste à missa uma vez! A sola tem colado o cheiro do incenso bafejado pelas palavras do padre. Que miséria! Falta-lhes uma dúzia de pecados e uma camada de restos de comida deixados pelo mendigo na porta da igreja. Ele está lá sempre ao domingo de mão estendida. Mas tu saltas-lhe por cima da sombra e corres para o primeiro banco da frente. Aquele que se molha com as cantorias da beata que se veste de preto e idolatra todos os santos fechados no templo. Os sapatos foram caros, dizes-me tu. Mas custa mais não ser livre. E a tua liberdade está-te fechada nos pés. Não sentes o formigueiro a comer-te os dedos? Eu já me descalcei. Não aguentava mais as formigas debaixo das unhas. Coitadas... também elas presas ao formato que os sapatos dão aos pés. Mas onde é que os deixo, perguntas-me tu agora. Não interessa. Os caminhos que fazes, eles já o sabem de cor. Deixa-os a eles também serem livres. Ou então dá-os ao mendigo. Acho que vocês calçam o mesmo número. Ou à beata. Vai dá-los a alguém que deles precise. Ou ao marido. Faz como quiseres, mas descalça-te antes que escorregues. Se te faltar um dedo, não faz mal. A mim também me faltam muitas coisas, mas estou bem obrigada. E tu lá acabas por atirar os sapatos pelo ar. Mas o lançamento foi fraco e acertam-te as biqueiras na cabeça. Ficas no chão estendido com as palmas das mãos viradas para baixo e os pés a apontar para a igreja. Tenho que me rir. Vem aí o mendigo a arrastar-se e a beata a rezar cinco Avés Maria e a benzer-se compulsivamente. Desculpa, mas vou andando. Vê lá se convences os teus dois amigos a descalçarem-se também. Fico à vossa espera embriagada junto à tasca onde a cerveja é mais barata. Sigo curvada na posição que combinamos. Corro e não escorrego. Os copos enchem-se e a minha sede esvazia-os rapidamente. Despachem-se. Vamos ser livres.

2006-11-26T23:58:00.000-01:00

Hoje visto-me de melancolia e fico assim...irritantemente melancólica. Pensamentos pegajosos. Expressão de choro. Música arrastada. Boca cozida em ponto cruz. Não suporto sentir-me assim. E a culpa é do inverno que veio mais cedo do que o ano passado. Eu já devia conhecer-me bem. Quando o frio aperta, o gorro deve ser enfiado até ao queixo. Assim, não se vê nem se ouve nada do que tu resolves aprontar. Sim, tu! Inverno do inferno! Vai ter com os teus amigos e para de me despentear. Claro... estado de cólera pós estado de melancolia destravada. Que p-r-e-v-i-s-i-b-i-l-i-d-a-d-e! Já agora, parto qualquer coisa! Ou então esbofeteio-me. Está frio e assim até aqueço um pouco as bochechas. O juízo anda a fugir-me. Brinca comigo às apanhadas. Tenho perdido algumas vezes. Houve tempos em que era eu quem ganhava sempre. Esforço-me até à última gota de suor para o apanhar. Não quero repetir o perder. E chocalho a cabeça de um lado para o outro. Os pensamentos continuam colados lá dentro, nada se descola. O meu reflexo no espelho assusta-me, mas continuo a fitar-me nos olhos. Que medo meto a mim mesma! E corro e o corredor parece maior do que o habitual. O chão está gelado. À porta está a maçaneta caída. As mãos tremem para a voltar a encaixar. O coração bate dos dois lados do peito e eu fujo de mim de olhos arregalados no espelho. Entro e fecho-me em cadeados cheios de ferrugem. Estado de pânico pós estado de cólera pós estado de melancolia destravada. Aqui não há nada. O inverno está do lado de fora da janela. A minha cara ficou no espelho. Vou deitar-me à espera que o galo cante a forma redonda do sol. Mas isso só para o verão que vem. A melancolia fica comigo. Os pensamentos hão-de despregar-se e renovar-se. A expressão de choro apaga-se. A música tocará sempre. A boca descoze-se. Transformo-me em urso e hiberno. Batam-me à porta que eu não abro.

2006-11-22T19:21:00.000-01:00

Ando de gatas no chão do meu quarto porque o tecto caiu... Em bloco. As paredes mantêm-se de pé. Claustrofobia em último grau. Contusões? Nenhumas. Acho eu. Dói-me o corpo. Mas está escuro. As costas raspam no tecto e sangram. Feridas? Algumas. Procuro os pés da cama. Só encontro sapatos. A porta não se abre mais. A janela está acima do tecto. Gatinho no meio dos escombros com a certeza de que nunca mais me vou levantar. Palmas das mãos em carne viva. Joelhos rasgados. Queria eu poder correr descalça na praia. Medir a distância que nos leva da margem à linha do horizonte. Marcar as minhas pegadas na areia gelada e esperar que o mar as venha levar consigo para bem longe. Estirar-me ao sol que me deixa a pele quente e vermelha. Sentir o vento encher-me de sal. Ficar salgada. Enrolar-me nas ondas. Deixar-me boiar ao sabor da corrente. O cabelo a pingar-me os ombros. Sentir-me viva... Sufoco. Sinto-me sem ar. Os orgãos estão suspensos por linhas mal cozidas dentro de mim. O cérebro ainda está fora do quarto. Está na praia. E é ele que me mantém acordada. Encolho-me. Corpo em posição fetal. Cordão umbilical ligado ao fundo do mar. Fico suspensa por entre os peixes e as algas e a vontade de (re)nascer é maior do que a de ser salva. Sozinha... Debaixo do tecto, morro na praia. E por lá fico à espera que a maré volte a encher. Cubro-me de areia e deixo só os dedos dos pés de fora para sentir de que lado sopra o vento. No quarto, a podridão e as feridas. São ecos de um tecto farto de me ouvir gritar e espernear. Tenho o corpo sarado e quente. O espírito vai com a espuma das ondas para onde quiser. Eu, por mim, descanso na praia.

2006-11-21T02:58:00.000-01:00

Parem. Parem de me falar rente aos ouvidos e de me lambuzar as orelhas. Elas pingam palavras feitas de saliva regurgitadas pelos meus timpanos. Deixem-me ser a tampa do frasco que não o fecha, o garfo sem dentes, o fósforo que não acende porque a caixa está farta de ser riscada, a viola que em vez de seis tem cinco cordas. Eu quero é ter tempo para comer a minha sandes de queijo enquanto o pão ainda está estaladiço e me enche o colo de miolos. O tapete suja-se quando me levanto, mas não é nada que o aspirador não aspire ou que os sapatos não levem nas suas solas. O relógio não pára. Os ponteiros perseguem-se um ao outro. Apanham-se poucas vezes. E eu trinco-os na esperança de que as horas parem e os minutos deixem de se poder contar. Pára tudo. As expressões ficam nas caras, os carros param nas ruas, o mundo deixa de girar. Eu corro no meio da multidão e salto em pé-coxinho. Sou o único ser que se move e que respira. E os ponteiros do relógio que me saltam no estômago. Não os consigo digerir. O esófago ri-se de vontade e os ponteiros saem como duas flechas pelo meu nariz. Não abri a boca. Voltam a perseguir-me e a atormentar-me. Estou de novo no meio da multidão que me faz mal às orelhas. Os miolos ficam no prato para não sujar o tapete. O relógio está sempre no pulso e eu é que o aperto todos os dias. E o tempo passa e as mãos transpiram sem o conseguir agarrar. Rói-me os dias como uma traça esfomeada imune ao cheiro da naftalina. Ficamos fechados os dois num casulo apertado. Hei-de ser borboleta um dia se o tempo deixar.

2006-11-18T14:57:00.000-01:00

Brinca criança à volta do parque. O céu está tão dark, o céu está tão dark... Ajeito o casaco de peles francês. Foi um homem alemão que mo trouxe uma vez. Nunca o dispo, está velho e esburacado. Mas está tanto frio e tenho o corpo gelado... Arrasto-me pela sala até à janela. Foi fechada há anos mas consigo sempre ver-te através dela. Na mão esquerda seguro um cálice de licor inglês. Na mão direita queimam-se cigarrilhas de tabaco albanês. No pulso, uma pulseira de diamantes. Deu-ma, enamorado, um dos meus muitos amantes. O gira discos berra orquestras e sinfonias e a lareira acesa vai-me aquecendo a mim e aos meus tristes dias. A madeira range a cada passo que dou. Grita histórias passadas que o tempo levou. Mas lá estás tu, entretida a brincar. Vais pedindo ao baloiço que te atire pelo ar. E ele atira-te e tu dás gargalhadas. Lembras-me eu quando tinha os olhos vivos e as bochechas rosadas... Brinca criança. Brinca comigo. Aviva-te lembrança de quando eu brincava contigo...

2006-11-16T15:56:00.000-01:00

Salto em câmara lenta com o corpo em formato de estrela-do-mar espreguiçada depois de muitos anos sem ver o dia. Os cantos da boca estão amarrados atrás da cabeça com um nó cego e bem apertado. O sorriso talvez tenha mais de um palmo de comprimento. Um palmo das minhas mãos, das dos outros não sei. Tenho os dedos curtos... Subo para o céu. Está dividido em quatro cores. Consigo distingui-las na perfeição: verde, azul, vermelho e amarelo. O daltonismo não se sente nas alturas. Na mochila trago uns binóculos, um bloco de folhas, um lápis, uma tablete de chocolate e um alfinete para me prender numa nuvem qualquer. O pescoço vai enforcado por um cachecol castanho, para o caso de estar frio. Não trago a carteira nem os documentos. Vou em direcção à parte verde do céu. As nuvens parecem-me mais brancas. Escolho uma à sorte, não sem antes lhes fazer uma breve apresentação. Venho desenhar. Venho respirar. Venho pensar. Parecem um pouco indiferentes à minha presença e sinto-me bem com isso. Nunca gostei de ser o centro das atenções mas sempre tive tendência para centrá-las em qualquer coisa. Com licença. Abro o alfinete e prendo-me a uma nuvem. Nem se manifesta quando a pico. Acho que não sou a primeira a vir para aqui. Estou presa e com os pés suspensos. Tenho as sapatilhas desamarradas. Já as tinha assim antes de cá chegar. Primeiro como o chocolate de olhos fechados. Concentro-me só no seu sabor enquanto devoro os oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um quadrados da tablete. Agarro-me aos binóculos e vejo as ruas, as casas, os carros e as pessoas. Estou tão longe e sinto-me tão perto. Sou um voyeur camuflado numa nuvem. Vou desenhar até gastar o carvão do lápis. Rabiscar. Não trouxe borracha e por isso desperdiço as folhas com pensamentos... Menos uma. E com ela faço um embrulho aerodinâmico. Vamos atirar-nos os dois ao mesmo tempo para ver quem chega primeiro lá baixo. O desenho está pesado e eu também. Ainda tenho o chocolate colado aos dentes e a escorrer-me pela barriga. Despeço-me da nuvem com um até breve e desprendo-me dela. O papel atiro-o comigo para iniciarmos a descida em conjunto. Flutuamos juntos, lado a lado... Mas o vento empurra-nos em diferentes direcções. E eu deixo-o ir. Há-de cair em algum lugar. Desde que não haja mortos nem feridos, tudo bem. A minha queda controlo-a eu. Ele vai com a corrente de ar... Aterro perto de casa. Amarro as sapatilhas e desamarro o sorriso de detrás da cabeça. Venho leve mas sem o desenho. Sei que não faço outro igual... Os binóculos voltam a fechar-se no armário... A mochila fica atirada a um canto do quarto... O bloco de folhas e o que resta do lápis fecham-se na escrivaninha e o papel do chocolate fica preso com o alfinete no quadro de cortiça que tenho ao lado da cama. Isto só pode ser teu! diz-me o meu gato, enquanto lavo a cara. Traz-me o desenho debaixo da pata. Diz que o encontrou no telhado. Ronrona e eu ofereço-lho. Empasta-se nas minhas pernas... acho que gostou... ainda bem... Passados uns minutos, o desenho está machucado em formato de novelo e arranhado pelas patas do gato que dorme profundamente no sofá. Não faz mal. Aqui não faz sentido. O seu conteúdo transforma-se. O céu já está cinzento, o daltonismo voltou a atacar-me e estou de dieta. Não sei desenhar. Os ossos e o corpo imploram-me um banho quente. Faço-lhes a vontade e vou descansar.

2006-11-13T15:47:00.000-01:00

Ponto morto. O cotovelo está pousado sobre o volante e a palma da minha mão esquerda aguenta-me o queixo. As unhas estão quase todas roídas e a pele que as envolve desfeita em pedaços. Os olhos entretêm-se a seguir as pontas dos limpa-pingas que dançam de um lado para o outro sem nunca se juntarem. Mais adiante está um muro. Ah...pudesse eu acelerar a fundo, sem travões e atravessá-lo! Mas sem o partir e sem me magoar. O melhor seria procurar-lhe a esquina, vidros fechados e cinto de segurança apertado. O pior é o pouco ar que tenho nos pneus e a luz da reserva estar acesa há dias... Tenho andado pouco. A ideia do muro não me sai da cabeça e a carta de condução já perdeu a validade. A cara da fotografia é a minha. Podia ser a tua. Ainda não passaste no exame de condução, está certo. Já disse que te inscrevesses mais do que muitas vezes, mas não. Arranjas sempre qualquer coisa para fazer ou dizes que já não te lembras das regras do código da estrada. Não faz mal. Siga. Chave na ignição. O motor está morto. Mudo. Sem sangue. E de repente caras e cobras e baratas e as tuas gargalhadas dentro do carro! A calma foi a primeira a sair e o que vale é que me deixou a porta aberta! E eu corro com as mãos, com as pernas e com os braços abertos. Chove copiosamente mas eu estou seca. O coração bate num sítio qualquer que não no peito. Está junto ao muro. Tenho que ir buscá-lo. E vou mesmo. Quando chego não há nada. Só uma gargalhada tua que me perseguiu e se esborrachou contra a parede. Ainda se mexe. Piso-a para acabar com o seu (meu) sofrimento. O muro é demasiadamente alto! Seria preciso que me projectasse sobre os meus ombros umas seis ou sete vezes para conseguir ver para o outro lado. Não consigo, já me mentalizei disso. E agora nem carro nem altura para o fazer. Olho para cima, sobrancelhas rente ao cabelo. O meu coração está pousado no topo do muro e junto a ele está um pássaro depenado a bicá-lo. Já não bate. Desfaz-se. E ele cospe o que lhe sabe mal, mas para o outro lado. Não me deixa nada. Vejo-o levantar vôo, pesado, com o bico ensanguentado. Perco-me na aflição de não ter sequer unhas para me cravar na parede... Deixo-me cair ao lado da tua gargalhada. Abraço-a. Tento reanimá-la mas não consigo. E a culpa é minha, do carro, das cobras, das baratas, da calma, do muro e é tua... Do coração não. Esse já não me serve para nada.

2006-11-12T04:56:00.000-01:00

Cheguei. Já é tão tarde e amanhã tenho que acordar cedo. Bebi além da conta... a bexiga está cheia e as ideias fervilham, queimam-me a testa! Não consigo dormir. Os dedos estão ligados à corrente e o cabelo em pé. Está curto e bastante despenteado. Sinto a pele seca e as gengivas quase transparentes. A música estava alta demais, mas mesmo assim deixei-me ficar... estupidamente... Queria tanto voltar para casa e ao mesmo tempo os pés, colados ao chão, não me deixavam andar... nem sequer uma porcaria de um passo! Apatia compulsiva, olhar parado... Não me apetece falar... tenho tendências esquizofrénicas, talvez... quem sabe? Fui ao psiquiatra uma vez. Receitou-me comprimidos para dormir, mas foi só isso! Patologicamente, não há nada a diagnosticar... ou não havia na altura, sei lá...! É terrível lutar contra a insónia... imagino-a enorme, recortada em bicos... marrafa ao meio, dentes amarelados e chicote na mão... tenho as costas traçadas em formato de jogo do galo... e ela ganhou... três cruzes na diagonal... táctica infalível... menos cinco pestanas em cada olho... olheiras quase debaixo dos braços e sim, sei que tenho que acordar cedo amanhã. Esta música... ouço-a com atenção... transcende o meu imaginário e leva-me para muito longe, para onde eu gostava de estar agora. Sou uma criatura difícil, tenho noção disso... as unhas crescem à velocidade da luz e o abismo é bem mais fundo do que eu pensava. Amanhã estarei monstrenga... Os ombros descaídos fazem os meus braços arrastar no chão... Tenho os dedos esfolados tamanha é a caminhada que fiz até me sentar aqui... a música estava péssima e ninguém sabia a letra... nem eu... mas fiquei até ao fim, balançando-me de um lado para o outro... o copo esteve sempre cheio e a cabeça bem longe, quase a tocar no tecto... é minha, tenho grandes dificuldades em dissecá-la diante de quem quer que seja... seria demasiadamente deprimente ou hilariante... nunca serei completamente visível, vai faltar sempre qualquer coisa... mas o nariz de palhaço continua cá... o elástico marca-me as bochechas e aperta-me o casco... a pintura está gasta e as calças rotas nos joelhos... todos se riem à minha volta... e eu também... é muito bom rir... especialmente quando se vai até às lágrimas... eu nunca choro, só de riso... vou dormir... ou pelo menos tentar... o combate está ganho: eu vs. insónia... toalha ao ombro, mostro o meu cinto vencedor... pelo menos por hoje... a cabeça continua cá e pesada... espero não magoar a minha almofada... cúmplice de tantos pensamentos dementes como eu... desmaquilhante não uso... o nariz fica... amanhã serei palhaço outra vez... não gosto nada de palhaços...

2006-11-11T19:23:00.000-01:00

Sensação estranha de não pertencer a lugar nenhum. O corpo está cá, mas eu não. Ando por aí de calculadora no bolso. Poucas somas, muitas divisões e ainda mais subtracções. Off.

MeScLa

2006-11-10T22:41:00.000-01:00

2006-11-09T21:03:00.000-01:00

Euforicamente eufórica dedilho em bicos dos pés a linha do estendal da roupa que atravessa o meu quintal. No topo da cabeça equilibro um copo de vinho que enchi cinco vezes à hora do almoço. Os gatos assistem, macambúzios. Interessa-lhes mais o raspar no chão das franjas desfiadas da manta que está estendida há dias. O sol já lhe roubou metade da cor...
Os tambores rufam. A multidão vibra. Está na hora. A minha vontade é atravessar a linha de corrida. Mas não. Não quero entornar o copo de vinho. Calculo uns quinze passos. Não há-de ser difícil. Sigo então determinada, peito cheio de ar. O equilíbrio é fundamental. Os braços apontam para casa dos vizinhos. Nenhum deles está em casa, as cortinas estão fechadas e mofentas. A linha tranca-se entre os meus dedos dos pés a cada passada que dou. Já falta pouco. Talvez uns cinco passos. Imagino crocodilos de boca escancarada, saliva nos cantos da boca, ansiosos pelo meu primeiro falhanço. Estão mergulhados num pântano tenebroso e lamacento. Delírio. Só lá estão os gatos. Parecem-me mais atentos agora. E com sede... Esperam que o copo caia. Aceno-lhes um manguito. Não reagem. Deixam-se ser apenas felinos. Dou agora o último passo e pronto... Cheguei ao fim da linha. Olho para trás e vejo que rebentou. A manta está suja e os gatos já se aninharam nela. Bebo o vinho de um trago só. Z de Zurique, P de Paris, C de Coimbra, H de Holanda, M de Madrid e X do que a senhora quiser. A reserva está feita. Obrigada nós.

2006-11-08T02:37:00.000-01:00

Confesso...
Confesso o espasmo estomacal.
Confesso a fuga da retina para o absurdo.
Confesso a insónia diária.
Confesso o suar das mãos.
Confesso o sorriso esculpido na face.
Confesso a garganta seca.
Confesso a surdez momentânea.
Confesso a escassez dos minutos.
Confesso-me. Mas nunca a ti. A pena pode ser de morte ou a fiança demasiado alta para ser paga. Fiquemos algemados apenas sem que te sintas preso. O réu sou eu.

2006-11-07T00:29:00.000-01:00

Hoje. O amanhã que não quis ontem. Data de calendário que só acontece uma vez. Repetição do que já está tão repetido. O guião está escrito numa só folha lida e relida milhentas vezes. Sei-o de cor. Tremo. Transpiro. A angústia aumenta e o sufoco corrói-me. A mente perde-se nos gritos aflitos de quem a sustenta - eu. Já não a/me posso aturar. Sussura constantemente. Conduz-me até ao caos e deixa-me no ponto de interrogação. Contorno a sua curva a duzentos quilómetros por hora e atravesso a nado para o ponto que o faz levitar. Atrás dele empurram-se letras que formam palavras sem sentido. Ou então cheias dele. Não pode ser. Prefiro ser analfabeta. Esqueci-me de como se lê. E agora não encontro a minha sanidade mental. Levaram-na sem me pedir e eu estou, mais uma vez, demente. E com medo. Hoje. Amanhã. E depois de amanhã.

2006-11-02T22:55:00.000-01:00

Estou na paragem da camioneta. Não espero que passe. Estou para aqui. Apetece-me estar para aqui. Estou com as caras das pessoas que passam dentro dos seus carros e dizem com os olhos: coitada...ainda não reparou que tem a braguilha aberta ou que simplesmente se riem com a cara pregada ao vidro. Mas não me importo. Estou como quero estar. Sozinha. Pisco os olhos e pouco mais. Respiro. Vem aí uma senhora. Tem o cabelo empastado e um pouco amarelo. A saia vem quase debaixo dos braços, por cima da barriga que cresceu com a idade e por baixo do peito que caiu com os sete ou oito filhos que amamentou. Não está vestida de preto. Talvez ainda não seja viúva. Acho que vem sentar-se ao meu lado. Não quero. Ainda lhe faltam uns bons cem ou cento e cinquenta passos e mais umas quantas pedras de calçada para aqui chegar. Hesito. Levanto-me ou deixo-me ficar para aqui sentada? Vou ficar. Traz três sacos de plástico nas mãos. Tem um casaco de malha castanho escuro. As meias caem-lhe nas pernas pintadas com varizes. Espero que não cheire mal. Parece-me que já não se deve lavar há dias. Boa tarde. O banco subiu um pouco com o seu sentar de rompante. Tenho agora as pontas dos pés no chão e os calcanhares no ar. É forte. Deve comer bem. Estou um pouco tensa. Acho que ela já viu que tenho a braguilha aberta. A menina desculpe. Não quero parecer intrometida. Mas... e mostra-me os um, dois, três, quatro, cinco dentes que tem enquanto olha para as minhas calças. Consegui contá-los todos. São poucos e ela abriu a boca de riso tanto tempo que até posso adivinhar o que almoçou hoje. Pronto. Já a fechei. Obrigada. Nada menina. Está frio hoje. Parece que o inverno chegou mais cedo este ano. Pois é. A menina não tem frio? Não, estou bem. Ah, a menina é nova ainda. Quando chegar à minha idade vai ver. Pois. É verdade querida. Pois. A gente quando fica velhos é assim. Pois. Ah menina, que horas são? Não tenho relógio, desculpe. Ah querida, será que a camioneta já passou? E agora? Que respondo? Não faço a mínima ideia. Não vim para aqui esperar pela camioneta. Vim porque quis vir. Não sei. A senhora riu-se mas sem rugas. Não fez grande espanto pela minha resposta. Ainda bem. Estamos as duas caladas. Eu e ela e a rua em que estamos. Já não passa ninguém há bastante tempo. A menina tem fome? E inclina o seu corpanzil para os sacos que trouxe consigo. Tenho. De lá sai uma sandes de qualquer coisa embrulhada num guardanapo. Come querida. Obrigada. É de frango. A dela é de atum. Comemos. Vejo que tem alguma dificuldade em morder o pão. Coitada. É bom estar aqui com a menina. Continuo a mastigar. Venho aqui todos os dias esperar pela camioneta e janto sempre sozinha. E a menina? Eu também janto sempre sozinha. Ela não me falou de si. Mas eu também não lhe quero falar de mim. Vou agradecer-lhe. Devo-lhe um obrigada. Pela companhia e pelo jantar. E pelo alerta para a minha braguilha aberta. Eu é que agradeço. Calcanhares para o chão. Ela vai-se embora. Boa noite e até qualquer dia menina. Boa noite. Vira-me costas e segue. Para onde? E a camioneta? Não ficou nada. Só o banco quente do tempo que esteve aqui sentada ao meu lado. Esteve, não esteve? Eu também não estou à espera da camioneta. Estou à espera que toque o despertador. Vem aí mais uma parcela da vida, quase pronta para se subtrair ao total e somar às últimas contas feitas. Acordo com azia. Foi da sandes de frango, só pode. Bom dia.

2006-10-27T10:47:00.000Z

É tarde...o dia está gasto e a noite tem já alguns anos...o sono não chega, e eu farto-me de esperar. Em jeito de desespero, atiro duas ou três colheradas de café para o fundo da minha caneca verde enquanto o leite aquece. Distraio-me a olhar a dança das árvores pela janela que luta ferozmente contra a corrente de ar e procuro a lua. Não a vejo...Hoje não está pendurada no sítio do costume. O leite já está quente e a caneca permanece fria. Café com leite... casamento perfeito - divórcio pouco provável - amor eterno. Sigo para o meu quarto...caneca verde cheia, quase a transbordar e peúgos maiores que os pés. A minha cama está ali, desfeita há dias, lençóis amarrotados... Que silêncio!! Só ouço o trilintar da colher limitada a movimentos circulares dentro da minha caneca verde...! O vento lá fora assobia baixinho, trauteia músicas que não conheço... A luz do candeeiro projecta-me na parede do meu quarto. Faz-me parecer enorme e um pouco corcunda. Brinco às sombras chinesas enquanto esvazio a minha caneca verde. Arroto o meu nome. "É porco mas alivia", como diziam os antigos. De facto, sinto-me muito mais leve... Rio-me a pensar que o último som que verbalizei hoje foi um arroto. A caneca verde está vazia e pousada no chão. Deito-me (finalmente)... O cobertor afaga-me a orelha esquerda e estou agora mais quente.
Tenho o mundo aos pés da cama e tenho-te a ti debaixo da minha almofada. É bom saber que estás aí...

2006-10-24T01:40:00.000Z

Tenho um buraco na sola do sapato...preciso de comprar uns novos...não preciso nada, estes ainda aguentam mais uns tempos ...pensamentos duplicados, sobrepostos e, no entanto, contraditórios...como eu, que me digo e contradigo a cada moldura desenhada no espelho que reflecte o contorno esbatido da minha sombra...quem sou eu? as pessoas não me conhecem...mas eu também não as conheço, por isso...que diferença faz? posso ser a "fulana do sapato esburacado"...pois é, isso já me distingue dos outros... pobre sapato... talvez possa ir ao sapateiro...não tem remédio...pensamento realista...a sola está gasta...tão gasta...calçada, alcatifa, lama, relva molhada, areia, pedal da embraiagem, pedra rolada...triste sola esburacada...chegou ao fim da sua caminhada...já não serve para nada...serviu, em tempos...mas agora...(!) e eu? sim, posso ser a "fulana do sapato esburacado"...não me importo...é tão mais fácil rotular as pessoas do que tentar entendê-las...por isso, seja...se isso é facilitar a vida às pessoas, melhor...gosto de coisas simples...por exemplo, gosto de andar na rua à noite...sabe-me bem a calma...penso em muitas coisas ao mesmo tempo...é curioso como a noite escura se torna tão clara às vezes...como no meio do silêncio se ouvem tantas coisas... vou andando comigo...e com o meu sapato de sola rota...tenho o pé gelado...não importa, tenho que chegar a casa e já falta pouco...vou-me deitar assim que chegar...o sapato? vai para o armário, sítio do costume...estão lá outros à sua espera...cada um inquieto para contar as suas passadas...burburinho estonteante...talvez vá ser gozado...tem um buraco, já não cheira a novo...está velho e gasto...foi o tempo...esse gasta-me também a mim...desgasta tudo o que os anos fazem questão de contar...tudo...suspiro...eu sou a sola do meu sapato...rota, esburacada, maltrapilha...mas quero continuar a caminhada... formem-se os calos...para a próxima há-de magoar menos...

2006-10-19T00:05:00.000Z

Sim...tenho pestanas de chumbo!! Porquê, não posso? Não sei porque insistes em rir quando o digo! Não, não gostava que fossem de linho como as tuas...A mim sabe-me melhor trancá-las a cadeado e perder a chave que o abre...é bem melhor do que senti-las tecidas pelas pálpebras que as espetam! Assim tranco-as e pronto! Não vejo nada! Ou melhor, vejo só o que quero ver! E dizes-me "sabes quem eu vi?", "viste só aquilo?", "viste aquele?", "viste aquela?"? E eu já não me lembro se vi ou não...! Vi, talvez sim...mas fechei as pestanas de chumbo que tenho! Pesadas como o céu naqueles dias em que parece que se esticarmos o braço para o ar, lhe conseguimos sentir as nuvens vestidas de luto pelas gotas de água que vão perder... Algumas ficam nos guarda-chuvas das pessoas, nos casacos, nas cabeças, nas pestanas...e perdem-se umas das outras! Não se encontram mais! Eu não queria ser uma gota, não... Prefiro trancar os olhos e não as ver cair... sinto-as e dói... prefiro não pensar nelas... tento não pensar nelas... mas mesmo sem conseguir destrancar as pestanas de chumbo que tenho, vejo-as e fico doente! E tu ris-te do meu estado febril e apontas para o termómetro que eu não vejo, nem me lembro onde guardei! Piscas o linho e teces uma manta para me agasalhar... fico melhor, mas ouço-te sempre a rir! Consigo ouvi-lo e ouço-o agora cada vez mais ao longe... Ver? Não vejo... Perdi a chave... Aqui onde estou, não vejo nada...

Nada...

2006-08-29T01:31:00.000Z

Hoje não tive medo de deixar o céu abrir-se sobre a minha cabeça que está vazia de estar tão cheia de nada...cheia de nada e cheia de mim, que sem ser tudo sou nada...
Sou uma corrente de ar, sou uma rajada de vento......
Sou um equívoco, lamento...

Contradições...

2006-08-02T23:42:00.000Z

Hoje contrariei-me tantas vezes...quando quis dormir, tive que acordar...quando quis comer, tive que arrumar a loiça...quando quis falar, tive que me calar... quando me quis sentar um pouco, tive que correr... quando me apeteceu chorar, tive que me rir... quando me apeteceu deixar-me cair, tive que andar em bicos dos pés... e agora que me apetece gritar, tenho que falar baixinho porque o vizinho tem um sono de galinha e a vizinha está sempre de orelha afitada ao que se passa no seu bairro...então...fhfbgsadfgvbfyhdsgfVBYHDOFGVBYHDOGVBHbfydbYBVDYHvbfyFGBFYHVbf
yvbyfhgvbYFOGUFHUifdipPFGIDpgidhIEHR894YR894TRHHUIHERWU9GH349875Y89YTG
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Pronto...acabo por hoje o "contradições" sem me contradizer...soube-me bem...

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2006-07-18T01:10:00.000Z

A mente vive e não se cala...Grita ecos que, confesso, já não posso escutar...dorme de insónia em insónia, corre de segundo em segundo e vive...vive sempre! E eu chego ao fim de mais um dia que começou com o sol e acabou com a lua...ao fim de mais um decalque da vida que já foi ontem...Mas vivo...vivo contigo e assisto-te renovada, sem cara traçada, sem jeito, sem nada...Sou apenas, sem ser minha...Sou tua...Sou máscara, sou marioneta por ti dedilhada...Eu, tu, ele, ela, nós, vós, eles, elas...TODOS..tudo...e mesmo agora quando quero parar, não páro...És um ponto final que não finaliza...Ah, como era bom ouvir o silêncio da mente..............................................................................(...)